sexta-feira, 9 de dezembro de 2016

Vampiros de leite...

Dos jornais...
«A Autoridade Antidopagem de Portugal (ADoP) visitou esta quinta­feira, de surpresa, as instalações de Benfica e Sporting para controlo do passaporte biológico e recolha de urina para análises a oito jogadores de cada um dos clubes. Os responsáveis daquele organismo estiveram no Seixal durante a manhã, deslocando­-se a Alcochete à tarde.»

Perfeito! De manhã foram diritinhos ao Seixal, por certo lhes ficava mais a jeito, deixando para de tarde a surpresa e a visita ao centro lagarto. Acontece, que mesmo de tarde, e porque os sapos que jogaram na vespera estavam de folga, o mais que terão encontrado por ali, além das costureiras e dos jardineiros, terão sido os não convocados para a epopeia polaca mais os craques da equipa b. Uns pândegos os queridos da Antidopagem. Da próxima vez que agendem fazer uma surpresa aos lagartos escolham o horário noturno. Se forem a Alcochete pelas três da manhã não terão menos sucesso...

Semana de derbi - o Benfica e o spitting vistos pelos especialistas da bola;

Benfica - crise, maus resultados, pressão...
Segue isolado na frente, é tricampeão, tem o factor casa a seu favor, está nos oitavos da Champions; a derrota com o Nápoles deixou os ânimos de rastos. Vem aí o apocalipse se perder. 

Sptting do Campo Grande - excelente futebol, resultados enganadores, motivação...
Segundo classificado a dois pondos do Benfica, não ganha o campeonato há 14 anos, escorraçado das competições da Europa; a derrota com o 'Liegia' pode até ser um estímulo positivo. Pode ficar em primeiro lugar se ganhar.

«Diogo Jota bateu recorde português...O jovem emprestado pelo Atlético Madrid fez 20 anos no dia 4 de dezembro e três dias depois festejou!!» Eu nunca me poderei esquecer dos recordes de João Moutinho quando saiu dos lagartos para o clube da fruta (nunca um nome caiu tão a propósito). Nessa altura, a vontade de puxar a maça podre para cima era tanta que lhe atribuíram a melhor média de assistências que não acabaram em golo!!!
Agora, para além de Casillas, que bate recordes a cada vez que se peida, temos o André Van Basten da Silva e o Diogo Jota que já envergonham os números dos grandes goleadores de outrora. Não há jogo em que os recordes não caiam como fruta madura.

Se o onojo é um caça recordes de tudo o que diga respeito ao clube da fruta o rascord é a sanita que o grunho mais gosta de usar. Eu tenho a sensação que se o brunlagas lhes quisesse escarrar na cara eles diziam que; - sim, venha de lá esse fumo electrónico!

Na véspera do derbi da Luz, o rascord, cheio de saudades, foi ressuscitar o cotovelo do Slimani (Sulimane em linguagem de sapo) para prognosticar o jogo de domingo. Não para lhe perguntar quantas patadas prevê que o Adrien dará sem que o árbitro lhe mostre o cartão vermelho nem se já sente saudades da nuca do Samaris, especialidades onde o arruaceiro argelino mais se notabilizou ao serviço dos sapos. Não, pediram-lhe apenas que adivinhasse o resultado. Se o moço for tão bom como vidente como era eficaz com os cotovelos o Benfica não terá qualquer chance de ganhar. Se for tão assertivo nos desejos quanto o foram - na garra e na vontade de ganhar - os seus companheiros najantas - vai ter de engolir a bazófia com língua de...sapo.

Paranóia de lagarto... 
Na senda de Montero na época passada..., - "Quero ir a Lisboa festejar em Maio"...
Cheira-me que o cotovelos vai estar tão entretido a comemorar o regresso do Leicester à segunda divisão inglesa que não terá agenda para vir ao Marquês congratular-se com o terceiro lugar dos batráquios. Acabará como o Montero - a bater pivias sozinho.

quinta-feira, 8 de dezembro de 2016

Se não fosse o Légia...

Ainda há poucos dias, na Grécia, grunho de carvalho partilhava com os seus carneiros querer ganhar a liga Europa. jorge lagarto já confirmou que um dos objectivos dos sapos era chegar longe na oropa. 2.628,55 km - em linha (mais ou menos) recta - é a distância entre Lisboa e a Polónia. Chega ou querem mais? Se um dia conseguirem chegar à Sibéria (com esta pedalada não me admiro nada) que façam um favor a eles próprios; aproveitem a estadia e não voltem tão cedo.

Batráquios out.
Acabada a participação das equipas portuguesas na fase de grupos já se pode fazer o balanço...
Benfica e foculporto apurados para os oitavos da Champions League e o lagartedo já corre desenfreado para repetir o troféu rui santos.
Sairam da Champions League com o brilhantismo do costume - 5 derrotas em 6 jogos - conseguiram a pior prestação de sempre de um clube português na fase de grupos ao mesmo tempo que ajudavam o Légia a derrubar um recorde polaco que durava há 21 anos, sem conseguir ganhar na competição. Foi de deixar água na boca. À sporting, orgulho dos batráquios soberbos e dos viscondes inchados. 

Todas estas performances dos sapos - recordes batidos e moral à prova de bala - deixaram os benfiquistas à beira de um ataque de nervos e a comunicação social - atarantada - sem saber o que fazer às parangonas preparadas para vender papel até domingo. Vai ser um bocado fodido inventar mais crises no Benfica - mas acredito que alguma coisa ainda se possa arranjar...

Sapinhos out.
Os efeitos da crise do Tricampeão Nacional também se fizeram sentir na Youth League...
Balanço: foculporto apurado, Benfica nos playoffs e os carneirinhos, sem sorte, roubados pelo árbitro, afastados da prova depois de trucidarem os adversários com épicas exibições e futebol de encantar.

"Estamos 90% focados no jogo de amanhã" - jorge lagarto no lançamento do jogo com o Légia.
O respeito que este coiso tem pelos sportinguistas (os batráquios que se fo*am) é zero. E os prejuízos financeiros, nem me refiro aos 8 milhões por época que mete na algibeira, que provocou nos lagartos já serão incalculáveis. Os 10% (eu acredito que eram mais de 50) estavam já focados no jogo com o Benfica, o único que lhe interessa ganhar e onde a sua vaidade mais pode inchar. 10% do seu salário chegavam para acabar com uma bela percentagem de pobres da Polónia e 10% do salário do Adrien ou do Rui Patrício pagavam os salários anuais de todo o plantel do Légia Varsóvia!

Não houve um junta-letras ou pé-de-microfone, um único, que se indignasse e o confrontasse! E o grunho entrou mudo e saiu calado! Crê-se que com o traseiro tão inchado que só voltará a sentar-se no próximo domingo, na luz. Veremos se não sai lá de capuz

quarta-feira, 7 de dezembro de 2016

Pedimos desculpa por qualquer coisinha...

Pedimos desculpa por qualquer coisinha que possa ter ofendido a dignidade dos especialistas da bola demasiado envergonhados com a presença do Tricampeão nacional no lote das melhores 16 equipas da Europa! E também queremos pedir desculpa pela desfeita ao povo turco que nas ultimas semanas assentou arraiais na comunicação social portuguesa...

E sim, se não fosse o Kiev - equipa que na época passada deixou o clube da fruta a ver Dínamos na liga Europa - a derrotar o Besiktas, o Benfica não passava à fase seguinte. Sim, até porque o Tricampeão Nacional cometeu a proeza de passar aos "oitavos" sem ganhar jogos nem fazer qualquer ponto. As contas dos especialistas são até fáceis de fazer; se não fosse o Dínamo...se não fosse o empate najnatas...se não fosse o Rio Ave ganhar ao spitting...Este Benfica só os envergonha.

Estivesse o Triacampeão Nacional, a esta hora, na Polónia - lutando desesperadamente para escapar ao último lugar do seu grupo e um outro galo cantaria! Não sei mesmo se não daria para os deixar ficar com água (fumo electrónico em linguagem de sapo) na boca. Na verdade o que interessa são mesmo as vitórias morais. Estas derrotas que catapultam o Tricampeão Nacional para os oitavos da Champions só envergonham Portugal e os especialistas da bola.

Espaço Dínamo no "Cosme Damião"?
Não fosse o Kiev e pela primeira vez na história, Rui Vitória e o Benfica, não tinham conseguido duas épocas consecutivas nos 16 melhores clubes da Europa. Eu sei que não se compara à taça rui santos nem com o feito épico do fedelho kelvin, mas para quem ganha tão pouco como o Benfica, pode ser um caso a pensar...A fase de grupos? Perdeu-se o que se podia perder e ganhou-se o que era necessário ganhar. O Nápoles foi melhor que o Benfica nos dois jogos e por isso ganhou-os com justiça. E já chega de perder.

Hoje acordei com vontade de saber notícias do quaresma e do talisca. Não sei, simpatizo com os moços e nas ultimas semanas habituei-me a saber pela comunicação social tudo o que eles pensam do Tricampeão Nacional, sobretudo do prazer que ambos demonstram quando o Benfica não ganha...Mas não, hoje não houve nenhum jornal português interessado em ir a correr cheirar-lhes o cu! Nem umas palavrinhas de circunstância, carago. Logo agora que o Benfica perdeu em casa com o Nápoles...

Arsenal, Barcelona, At. Madrid, Mónaco e Leicester são - para já - os possíveis rivais do Benfica, nos oitavos da Champions. 
Olhem só que tubarões, meu Deus. Ainda bem que o spitting do Campo Grande, de um só golpe, conseguiu evitá-los a todos, provando a excelente gestão de recursos humanos que tem sido feita nos sapos. Não é só nas finanças que eles dão lições ao Mundo da bola.

Apesar desta crise profunda que assola o Tricampeão Nacional...
Vai continuar a haver - em 2017 - Champions League em Lisboa. Perto de 30 milhões de euros (22,7 mais o dinheiro do marketing pool) já estão certos nos cofres da Luz e nem um está embargado para pagar calotes à Doyen. Com o objectivo dos "oitavos" plenamente cumprido é tempo de meter toda a carne no assador no campeonato...

terça-feira, 6 de dezembro de 2016

A resposta chega do além...

O Tribunal Arbitral do Desporto arquivou queixa do Benfica contra grunho de carvalho relativa ao caso dos vouchers.
No acórdão, segundo o rascord, pode ler-se que "não houve ilícito disciplinar" por parte de grunho de carvalho: "Tem o direito à crítica, ao abrigo da liberdade de expressão, não tendo ultrapassado os limites, tratando-se de pessoas públicas." No mesmo documento, fala-se ainda de um estilo muito próprio do presidente do spitting, mas fica bem claro que o escarrador "não visou colocar em causa a honra e a reputação do Benfica". 

Se o grunho pode escarrar livremente no rosto de um cidadão, se pode chamar corruptos aos árbitros (já o fez mais do que uma vez) ou em publico afirmar que “podem ter a certeza que lhe disse (ao árbitro) o que nem o pior inimigo lhe diria […] Só não lhe dei um chuto no rabo porque, olhando para a figura dele, tive medo que ele gostasse” - porque carga de água iriam os carneiros do TAD castigá-lo - só por denegrir a imagem do maior clube português?

A notícia é de hoje - "Kelvin já chegou ao Porto".  Para a semana está previsto chegar um camião de maracujá, dois de manga e jabuticaba e três contentores de chocolatinhos...Tal como eu perspectivei, está em marcha o plano que o rei das bufas entende ser o melhor para travar o percurso vitorioso do Benfica, voltando aos métodos que tantas alegrias lhe deram.

João pinto foi o ultimo dos antigos caceteiros a ser chamado para junto do padre Nuno, já vimos a galinha preta dentro do relvado e não me admira nada se voltarmos ver um qualquer José Pratas a correr desenfreado à frente do André André, Marcano e maxi pereira, bem acolitados pelos prodígios Rui Pedro e André Van Bastem da Silva...
Do Inferno, com a bênção de Pedroto, Adriano Pinto e Poncio Monteiro, chegará o indispensável conforto espiritual, de onde o macumbeiro Delane Vieira também não deixará de rezar por todas as galinhas que já não pode ajudar a matar...

O regresso do fedelho kelvin insere-se na mesma reestruturação que levou à saída do Antero. Desde o dia em que o fedelho brazuca marcou o golo da vitória que ninguém já julgava possível que o peidoso só marra no vermelho que vê na sua frente. Alguém, na linha do Delane, quem sabe se o próprio numa daquelas conversas que o rei das bufas mantém com Pedroto, o terá convencido a tomar estas medidas antes que a natureza faça o seu bendito trabalho e o leve para fabricar tijolo na companhia dos dois. 

Trocou de puta - que a outra só lhe deu cornos e azar - e mandou chamar o kelvin para reciclar. No domingo foi a galinha. Se esta (esta é como quem diz que a pobre acabou sem pescoço no altar dos sacrifícios) falhar soltam o kelvin para os últimos minutos. É só esperar...O pior vai ser recuperar josé silvano, mário leal, izidoro rodrigues, martins dos santos (o pai do vasco santos) fortunato azevedo, rosa santos, soares dias (pai), jose guedes, irmãos calheiros, donato ramos, jorge coroado, elmano santos, benquerença, proença, marco ferreira...

segunda-feira, 5 de dezembro de 2016

Exija-se um espaço Rui Pedro! Alargue-se o museu da fruta.

Jonas no treino sem limitações! Quem o diz é o pasquim do serpa. Apesar da fonte, a mesma que no domingo passado descobriu outro novo Van Basten em Contumil, não deixa de me renovar a esperança de voltar a ouvir em breve o matraquear do pistoleiro. Em tempo de crise profunda é bom poder contar com o brasileiro. É a vida dos pobres. Quem não tem um Rui Pedro vai ter de ir às sobras com Jonas.

Tem sido um inicio de semana fabuloso. Os pequenos estão em grande no panorama futebolístico tuga e com justificados motivos. Com as gloriosas vitórias de Marítimo e foculporto, aclamadas epopeias dramáticas marcadas para sempre na memória dos tempos - nem poderia ser de outra forma. Foram várias as equipas de reportagem que se deslocaram à Madeira para entrevistar Maurício, o herói dos Barreiros que acelerou a crise do Benfica, e muitas mais as que foram ouvir o pai do craque exterminador da galinha preta - executando com maestria os sarrabiscos do padre Nuno.
Não há como o Tricampeão Nacional para fabricar heróis, mitos, lendas...

Nem o fedelho kelvin provocou tanta emoção no dragão!
Exija-se um espaço Rui Pedro! Alargue-se o museu da fruta que o momento é solene. Faça-se justiça ao novo herói de Contumil.
E ainda diziam que não tinham avançados! A juntar ao novo Van Basten e a Deproitre - o goleador, aí está o novo prodígio com pinta de exterminador! Este com muito mais substrato. Na linha do grande Diogo Jota, que também recusou o Benfica, Rui Pedro tem tudo para destronar kelvin no coração dos fruteiros.

A bolha, que já tinha entrevistado o pai do Diogo, o progenitor que garantiu ao mundo ter nascido o Jota com pelo menos 25 costelas azuis e nenhuma com vontade de ser do Benfica, foi a correr entrevistar o pai do Rui Pedro, que já garantiu ao pasquim que para o Benfica o moço não ia nem que lhe tirassem um rim! Fernando Santos bem pode dormir descansado. Se o Marafona ceder já tem a quem recorrer! E evita-se a chatice de convocar Pizzi para depois o mandar distribuir autógrafos nas bancadas.

Está lá tudo - nos pasquins de hoje, tim-tim por tim-tim, toda a história e a vida do menino de 30 milhões que o foculporto roubou um dia ao Benfica. Chego a ter pena do maxi. Pouco mais lhe resta do que dançar o fandango nos braços do treinador...

O discurso, e o futebol, de José Mourinho está cada vez mais parecido com os desenhos do padre Nuno. As mesmas queixas, os mesmos clichés, as mesmas desculpas, o mesmo choro...Que ninguém se admire se um destes dias aparecer uma galinha preta em Old Trafford ou se o Mourinho chutar o Dumas para canto para se dedicar definitivamente ao Picasso...

Ps; este texto é dedicado ao meu amigo e grande benfiquista F. Pinto.

domingo, 4 de dezembro de 2016

A tragédia, o drama, o horror...

O vasco tudo levou e num um ápice tudo mudou! O Tricampeão Nacional está em crise profunda outra vez. A pressão, que já era enorme, tornou-se agora insuportável. Os dois favoritos da merdia, mercê de épicas vitórias, alicerçadas em duas não menos heróicas exibições, estão agora em perfeitas condições para destroçar o embuste que foi essa liderança dos Campeões. O tão ansiado apocalipse está mesmo ali ao virar da esquina. 10 meses - sem derrotas - de sofrimento depois aí está uma nova Indochina!

Foi tudo por agua abaixo...
Confesso-vos malta! Semana em que o Benfica não sofra essa pressão de acabar até ao final do próximo mês tira-me a tesão toda. Já tinha saudades deste pulsar de sensações. O treinador voltou a ser um não treinador, o Ferrari voltou a ser verde, as galinhas voltaram a pôr, o Sol é outra vez quente, a chuva é molhada, a terra redonda e a fruta bichada! O ótavio cresceu dois centímetros, o jorge lagarto não tem rivais e o rui santos já chega outra vez aos pedais!

Agora sim o futebol está de parabéns. Após 12 jornadas atípicas, voltaram as nomeações com critério, as boas arbitragens foram a nota dominante e o equilíbrio regressou de imediato ao campeonato! No espaço de 24 horas o anti-jogo voltou a ser anti-jogo e o futebol atacante tornou a ser premiado com análises justas e coerentes pelos especialistas da bola. Até pareceu encomenda! 

As mesas redondas, compostas por várias bestas quadradas, têm outra vez toda a razão de existir. É preciso debater essa crise profunda. Quem falhou na Madeira? Quem são os culpados de se perder o campeonato? Onde estão os responsáveis pelo descalabro? Rui Vitória tem unhas para o Ferrari ou tudo não passou de mera questão de sorte? Luisão está outra vez velho e cansado? É preciso contratar em Janeiro? Manda-se metade da equipa embora? Já há treinadores em lista de espera?...

Entretanto...
No alvalixo o Setúbal fez menos faltas em toda a primeira parte do que as patadas que o Marítimo distribuiu somente nos primeiros três minutos de jogo. O resto; as voltas olímpicas, os novos Garrinchas e as escarradelas, é, é...contar carneiros...e tornar a contar, contar...

A tragédia, o drama, o horror...
Najantas tudo começou com a galinha preta que haveria acabar com a maleita. Aquilo nunca falha. Custa a perceber, não como a bicha conseguiu entrar no covil que isso é bem fácil entender, mas como não se lembraram do truque há mais tempo. Voltou-se aos tempos em que a cabidela era especialidade da casa. Peido da costa não faz por menos e se for preciso ressuscitar o guarda abel ainda veremos o bispo Januário a abençoar o acontecimento. Vem aí o Zandinga e as putas nos corredores, à espera de vez...

E quando o puto marcou o golo redentor, aos 97 minutos, depois de 70 a jogar contra dez, a galinha foi finalmente sangrada. O altar tingia-se de sangue e as cozinheiras gritavam hosanas, que a fome de titalos fugira para longe...A tragédia, o drama, o horror...
...as lágrimas, os abraços, os gritos de guerra e os punhos erguidos contra a mourama. Puta da galinha que não queria de morrer. Agora sim, já se pode marchar para Lisboa. Morte aos mouros vermelhos, que até os vamos comer! Agora é que eles vão ver.