segunda-feira, 18 de março de 2024

Aursnes, aí está o guarda-redes que o Benfica precisava.

Mesmo que o foco do deita abaixo já seja outro, convém não esquecer o que se pode aprender com os catedráticos da chincha. Depois da jornada uefeira fica registrado que as derrotas do foculporto são uma espécie de adorno, que as derrotas dos sapos são dores de crescimento e que as vitórias do Benfica só são boas para aumentar as dores de corno. Na liga da farsa a doença soma e segue...

Tanto faladraram que Roger Schmidt só ainda não meteu Aursnes a guarda-redes que o norueguês resolveu pô-los mais raivosos. Claro que foi penalti descarado contra o Benfica. Claro que o Aursnes estava pelo menos 2 metros dentro do relvado. Basta olhar para a sua sombra dentro das quatro linhas a zombar com os especialistas. O que falhou foi o VAR não conseguir meia dúzia de frames de avanço, juntar a sombra ao corpo do novo guarda redes do Benfica para tornar o lance ilegal por meia rolha. E se já o fizeram noutras vezes...

Vi um Benfica (sem o som tóxico da sporttv) que, apesar das boas oportunidades do Casa Pia nos minutos iniciais, fez um jogo de sentido único, concentrado em atacar a baliza contraria excepto nos raros momentos em que foi forçado a defender. Não sei que tipo de futebol vê esta gente nem quais são os campeonatos onde há equipas que não permitem aos adversários ultrapassar a linha do meio campo. Eu não conheço nenhum, e vejo vários, pelo que até já estou a pensar em trocar de televisão. A minha só pode estar ultrapassada...

Numa televisão no prédio ao lado sei que viram um jogo onde o Benfica voltou a fazer tudo mal e todos viram como o balneário está partido. Os Jogadores em vez de olharem com atenção para uniões de facto como a do Gyokeres e Diomande andam todos à cacetada. A segunda parte, então, foi horrível, sempre com o Casa Pia a mandar na partida e com o treinador do Benfica, trucidado pela brutal competência de Gonçalo Santos, sem saber o que fazer à vida. Percebeu-se como Artur Cabral anda descontente. É verdade que festejou (mais ou menos) o golo de sorte que obteve (um ressalto que lhe caiu do céu aos trambolhões) mas faltou-lhe dar dois pinotes em campo e cruzar as mãos no rosto antes de saltar para o colo do treinador. Era o que faria o Taremi se o boneco o tivesse pelo menos convocado...

Dar 45 minutos de avanço ou os avisos. Não há remate à baliza do Benfica que não seja um aviso. Remates do Benfica à baliza dos adversários são tão maus e 'desenquadrados' que até desaparecem dos resumos televisivos. Os golos ou caiem do Céu ou são fruto do acaso. Qualquer badameco que não sabe a tabuada, soletra de cor e salteado todas as contas negativas do Benfica. Antes ejaculavam com o somatório das oportunidades desperdiçadas por Rafa, agora contam as bolas perdidas por Di Maria. E não há cruzamentos que os avançados não chegam a não engrossar as estatísticas. A Artur Cabral já o apelidaram de tudo até o caçarem à má fila no parque de estacionamento dos jogadores. Agora, ai dele se os verdadeiros o apanham a mijar. Com o amor que já lhe professam (sobe, sobe à medida que o ódio cresce, cresce em direcção ao treinador) não terá um momento de descanso para satisfazer tanta procura...

Há sempre qualquer coisa onde pôr defeito. Ora porque o golo foi de contra ataque, ora foi o Rafa que seguia em excesso de velocidade (inteligente, pelos vistos, seria jogar de forma a Rafa não ter espaço para ser letal como tem sido), ora é o jogo partido (onde o Benfica tira quase sempre partido). Nos verdadeiros, a choradeira não tem fim. Os chavões repetem-se ano após ano, época após época, jogo após jogo. Até podia estar a minha tia no banco que os 45 minutos deitados ao lixo e a falta do "fio de jogo" - agora em desuso pela aprendizagem diária (transições e segundas bolas) com os especialistas da especialidade - estão sempre na primeira linha da cobrança. 

Passam a puta da vida a dizer que os jogadores são uma merda (nos últimos meses alcançaram o patamar das estrelas para marrarem mais à vontade no treinador) mas nunca lhes exigem menos que uma goleada das antigas! Não há piroca que lhes sirva. Ganhamos mas isto. Vencemos mas aquilo. A primeira parte foi má e na segunda parte não existimos. A jogar assim não vamos longe. Ganhamos mas não jogamos nada. Pusemo-nos a jeito. Só jogamos para trás e para os lados (todos os defeitos que o Tino tinha antes de Roger Schmidt impedir que fosse emprestado, num desatino). Não gostei. Não gostei, não gostei, não gostei. Nunca gostam de nada no Benfica! Coitado do Guardiola, com seu futebol tricotado de pé para pé, para trás e para os lados, paciente à espera de uma abertura para ferir os adversários. Ao primeiro desaire seria esmagado por esta turba furiosa de justiceiros inflamados.

Palmas, muitas palmas, para os inteligentes que assobiaram o treinador por tirar Florentino quando até um burro de porcelana perceberia que o Benfica precisava de tudo menos de um recuperador de bolas que ainda por cima já tinha visto um cartão amarelo! Aos caros verdadeiros ressabiados que ontem sentiram a minha falta, digo-vos que estão completamente desfasados da realidade. Vivem num mundo (deprimente por sinal) onde tudo é mau, que existe apenas na vossa cabeça! Nem gozam as vitórias do Benfica. A onda de crítica reles e deita abaixo é de tal ordem doentia que mesmo quando ganham perdem sempre as estribeiras! Caputa de vidas mais tristes.

Para os restantes cientistas da bola, ainda bem que vem aí a selecção do filho da melhor Dolores do mundo. Pode ser que, entretidos com os handjobs ao Chico e os blowjobs ao Rónalde, se esqueçam por uma milésima de morderem as canelas a Roger Schmidt e ao Benfica. E como dos dois craques nenhum perde bolas infantilmente nem falha golos que mais ninguém falha...

sábado, 16 de março de 2024

Fuck You news

O pasquim a bolha não tem dúvidas. Anda tudo à mocada no balneário do Benfica. Enquanto que no foculporto David Carmo sempre foi um exemplo de estabilidade e, nos sapos, como se viu em Bérgamo, Gyokeres e Diomandé aos empurrões a mostraram ao mundo como estão unidos à volta do treinador, no Benfica, à falta de um e-mail truncado pelo fruta canal ou uma estória rocambolesca mil vezes romanceada, há sempre uma desgraça à beira de acontecer. E se o campeão nacional é a única equipa portuguesa - na verdade são duas que a feminina do SLB disputa com o Olympique Lyon os quarto de final da liga dos campeões - envolvida nas competições internacionais, há que arranjar um cataclismo que não dê um momento, por curto que seja, de sossego ao treinador. 

Já tentaram com Vlachodimos, Musa e Arthur Cabral. Agora é Kökçü que ou joga onde quer ou o mundo acaba ainda antes do Marselha fazer a vontade à bolha e à metade do país, desde o fecho da jornada europeia, com a cornadura inchada. Eu devo dizer que concordo a 100% com a bolha. Kökçü tem toda legitimidade para exigir um lugar à medida das suas expectativas e até vou mais longe. Antes de anunciar o 11 inicial, Rangers Schmidt tem obrigação de perguntar a cada um dos preferidos da bolha e das redes sociais em que lugar quer actuar. Jogadores como Neres, Marcos Leonardo, Arthur Cabral, Florentino, Aursnes, Carreras, Morato, Tiago Gouveia e até Prestianni e Rollheiser devem aproveitar a dica de abolha para reivindicarem os lugares onde a MDCSDQT e o povo os que ver jogar.

Pensar nas bacoradas (eu bem que avisei neste espaço) que se disseram com a falta de datas para o Famalicão- Sporting do Lumiar. O problema nunca foi a data. Foi deixar rolar até os sapos escolherem - trocar o dia 10 pelo 17, dias depois do Famalicão levar com o clube da fruta - a que mais lhes interessava. Quando aconteceu a vergonha do Estoril Gate, do intervalo de 37 dias e do pagamento de perto de um milhão de euros do foculporto ao Estoril, o Benfica ficou quedo e mudo e o clube da fruta acabou a vencer o campeonato que chegou a estar perdido…para onde caminhas (tão amordaçado) Benfica?

A campanha para as eleições do clube das putas (fica putas para elevar um pouco o nível) está a ficar em ponto de rebuçado. O velho putanheiro soltou dois traques em forma de piadolas - com a risota dos pés-de-microfone a provar como o merdum lhes faz tão bem - em direção ao Billas-Boas que, não fossemos estar a falar do fugitivo de Vigo, lhe podiam estourar nas próprias patas. Assim, se tudo correr à feição dos meus desejos, Billas-Boas vai manter-se em feroz oposição e o velho peidoso sentado na sua ca(ga)deira de sonho.

Depois da APF, redes sociais, televisões, rádios e jornais, o Conselho de Disciplina da FPF também abriu um processo disciplinar a Rangres Schmidt. Nunca se viu uma criatura tão bem quista neste país de faz de conta. Faz de conta que é honesto, faz de conta que é livre, faz de conta que é isento, faz de conta que só há um racista, faz de conta só há um xenófobo, que faz de conta a fazer de conta!

Estoril 1-0 Portimonense. No duelo de concubinas do foculporto venceu a menos má. Pode ser que, desta, seja feita justiça sem um Setúbal qualquer para evitar a descida, na secretaria, do foculporto b à segunda liga. É mais que tempo de a liga expurgar a putaria.  

sexta-feira, 15 de março de 2024

Com o sorteio da liga Europa aumentou o cabeção.


Cum catano, está mesmo foda diminuir o cabeção! Já li e ouvi de tudo, desde os maiores elogios aos sapos ao maiores elogios do Rúben. Só não consegui perceber qual foi o borrego morto pelo sapo nem a vitória estrondosa dos sapos! O futebol, para mim, sempre foi uma coisa simples e por isso, por não exigir uma mente brilhante para o interpretar - pensava eu - me parecia algo fácil de compreender. São 11 moços de cada a lado (14 ou 15 no caso de sapos e foculporto) duas balizas e uma bola que é preciso enfiar nas ditas cujas. Ganham mais os que a metem toda lá dentro, perdem os que menos conseguem evitar. Pelo menos era assim - com realismo pragmático (chavão das vitórias sofridas do clube da fruta) - que toda a MDCSDQT vendia a ideia antes da chegada de Rangers Schmidt ao Benfica. 

Para um básico como eu que não percebe um caracol de táticas, construção de planteis, 11 iniciais, substituições e os seus timings ao segundo, gozo muito com as vitórias do Benfica, choro demais com as derrotas e cago ainda mais para os filmes apocalípticos, especialidade dos cientistas da chincha. Justificar cabeções com individualidades putativas e vitórias de Pirro com colectivos cagativos parece-me uma completa imbecilidade/inutilidade quando o que interessa - quando isso lhes interessa - sempre foi a redondinha nas redes com os outros a chorar finais perdidas. Mas como também aqui, no domínio do paranormal, me confesso um completo ignorante, limito-me a ser feliz com o que posso, ver o SLB nos quartos da Liga Europa, única equipa portuguesa nas competições da UEFA, sem pensar muito nas festanças, que só imagino, nas tertúlias afetas a sapos e clube da fruta deliciadas com as 'fraquíssimas' prestações do SL Benfica.

Ninguém se lembra se o Liverpool jogou melhor na final de 2022 e muito menos da coça (duas exibições do outro mundo) que o Manchester City aplicou no Real Madrid nessa época em que os madrilenos alcançaram a 14º orelhuda! Mas todos se recordam que o Real Madrid venceu 5 Champions nas ultimas 10 temporadas! O sorteio ditou alguns embates bem catitas. Benfica/Marselha, quem passar joga com Liverpool/Atalanta, Milan/Roma quem passar defronta Bayer Leverkusen/West Ham. No grupo dos isentos, a canga uefeira emparelhou sapos e clube da fruta que, assim, mesmo que o colectivo Benfica continue a exasperar os verdadeiros e os especialistas da especialidade, jamais deixarão orfãos todos os que se esforçaram para transportar os compadres até aqui. Os quartos de final, esses, com a fortíssima possibilidade de o Benfica garantir a entrada directa na Champions, prometem continuar a fazer crescer os cabeções.

Benfica-Marselha duelo de ex-campeões europeus. Ultrapassado o pior Marselha de sempre, deixando metade do país de caganeira, levaremos com Atalanta ou Liverpool que é como quem diz, 'olha se os sapos não tivessem sido 'cochinados' pelos fortes italianos'!...Esta é uma semana onde verdadeiros verdadeiros, cientistas da chincha e especialistas da especialidade tiraram de letra mais um mestrado. O das cornaduras emboladas. Amanhã ou depois, sei bem, regressarão (com muita mais sanha) com as hastes afiadas, mas, por agora, é lidar. Di Maria, sem se poder esticar, partilhou uma mensagem (“Continuem a falar…”) lapidar. O grande Maradona diria, «Que la chupem, Que la chupen, y que la sigan chupando». Eu apenas digo - é isso tudo, continuem, nunca deixem de marrar... 

Expressões caras da MDCSDQT que, nos próximos tempos, deixaremos de ouvir falar. Chavões como o «único representante nacional das provas europeias» serão evitados como o Diabo foge da cruz e na algibeira dos especialistas da especialidade ficarão os «calendários apertados» e a «sobrecarga de jogos» por troca com o «com este plantel não há desculpas» e a «obrigação do Benfica é vencer tudo». Apesar da contra informação, na contribuição para o ranking a cinco anos (o único que interessa) o Benfica continua a deter a maior percentagem com 27,41% dos pontos de Portugal face aos 25,96% do foculporto, 19,5 % do SC Braga e do Sporting do Lumiar. É lidar.

Atalanta. Uma palavrinha final para o desentendimento entre Gyokeres e Diomande, aos empurrões aquando na marcação de um canto, comprovativos do mau ambiente instalado no balneário (agora já não é apenas a bufaria dos ressabiados a funcionar) do SL Benfica e a falta de pulso do Rangers Schmidt, que, definitivamente, já não tem mão nos jogadores. Com Rúben Amorim não se passaria nada disto.

Rangers Schmidt continua um chato do caraças!

Ontem foi dia de Liga Europa. Se para os especialistas da especialidade foi foda mascarar o melão, para mim foi um fim de tarde e uma noite muito bem passados. Num restaurante nos arredores do Estádio da Luz, travestido de Ibrox Stadium, assisti ao Rangers 0-1 Benfica integrado numa equipa fantástica onde o fraco colectivo deu um forte correctivo ao leitão assado e as insuficientes individualidades não se fizeram 'regadas' na hora de afiambrar o suíno! À sobremesa serviram-se doces (Polenta e Osei) da afamada pastelaria de Bérgamo!

Depois de um foculporto de excelência nada como apreciar um verde puro da vinicultura italiana! Pena o Benfica, com um vinicultor de fraca qualidade para lidar com as parreiras de Santa Marta de Cona-dão, sempre em contramão, a destoar no meio de tanta cólidade!

Quem me conhece sabe que eu me recuso a ver o copo meio vazio, que prefiro sempre vê-lo meio cheio, mas não há como fugir às evidências. Esteve muito bem o Rúben Amorim, arrasando nas conferências, antes e depois de descascar a Atalanta, arrebentando na escolha do 11 inicial e também no acerto e no timing das substituições. A sua espantosa visão estratégica, que já obrigou Jürgen Klopp a fazer uma pausa na carreira, apagou do mapa o treinador da Atalanta (parecia o Arteta desorientado com a lição proporcionada pelo boneco Conceição) o que ainda pôs mais a nu a fraquíssima qualidade de Rangers Schmidt no desempenho da função.

Com uma exibição pobre, jogadores perdidos no relvado e um treinador que não consegue passar da cepa torta - as presenças nos quartos de final da Champions League e quartos de final da liga Europa, mais o 38º campeonato nacional e a supertaça Candido Oliveira (até agora) aconteceram por obra e graça dos especialistas do canal 11 -, o maior clube nacional aguentou-se como pode e, apesar de, mais uma vez, sair do campo humilhado e encharcado, regressou a Lisboa com a eliminatória na algibeira mas sem se livrar dos fruteiros ressabiados e dos especialistas da especialidade. E como, ainda por cima, os sapos jogaram como nunca para perderem como sempre, nas TVs da especialidade estavam que nem vacas loucas enraivecidas com mais uma paupérrima prestação do SL Benfica. 

Chegado a casa, ao sintonizar a TV no canal 11, o cabeção dos especialistas entrou-me pela sala adentro! Já fui a funerais onde havia muito menos carpideiras. Um dos enlutados comentadores, treinador encartado de grandíssima cólidade, recusava-se a perceber a importância da entrada de Tengstedt, o que só por aí demonstra porque razão Schmidt ganha milhões e o moço vai dando aulas com uns bonecos engraçados no canal dos sapos e da federação. O outro, fruteiro ressabiado, com uma cara de meter medo ao próprio susto, concluiu, enquanto os outros abanavam o cabeção, que o Rangers ainda foi pior que o Benfica. É. Foi mesmo uma noite bem passada. 

A competência dos treinadores também se vê pela evolução das suas equipas. Enquanto o Benfica está cada vez pior os sapos jogam cada vez melhor! Isso torna-se indiscutível sobretudo quando olhamos para os embates internacionais. Em quatro jogos frente à Atalanta os sapos, que começaram em casa com uma derrota envergonhada, empataram os dois seguintes, acabando por exponenciar toda a classe do seu treinador na noite de ontem que tantas preocupações trouxe ao Benfica e a Rangers Schmidt.

Resumindo, depois da maravilhosa organização do clube da fruta que reduziu a pó o Arsenal, o forte colectivo dos sapos deu show em Bérgamo e as individualidades do Benfica voaram bem baixinho nas terras baixas de Glasgow. Rangers Schmidt, ao contrário de Rúben Amorim e do pai do Chico, que arrasaram Gasperini e Mikel Arteta, levou um bigode de Philippe Clement, continuando a triste sina de se deixar ofuscar quer no relvado quer nas conferências de imprensa - com essa mania de fecundar especialistas e verdadeiros verdadeiros, o alemão não desarma e continua um chato do caraças - não só pelos favoritos da MDCSDQT mas também por todos os treinadores da Champions League, da Liga Europa e da liga da farsa. Nunca se viram tantas insuficiências reunidas numa pobre criatura!

quinta-feira, 14 de março de 2024

Isto é que vai uma gripe!

Logo mais teremos esse embate entre o Rangers de Freixo de Espada à Cinta e o Benfica das Cairngorms e das Terras Altas do Noroeste! Mais coisa menos coisa é assim que os cientistas da chincha e a generalidade da MDCSDQT olham para mais uma jornada europeia do Benfica. Não será nada fácil a vida do SLB. Na Escócia existe um historial impressionante de derrotas de equipas portuguesas (o foculporto perdeu os 3 jogos que fez no Ibrox Stadium) onde o Benfica conta com uma vitória em seis jogos disputados no país! A vitória, de boa memória para o Benfica, 2-1 frente ao Hearts, foi obtida em 1960 no início da campanha que daria o primeiro titulo Europeu (3-2 ao Barcelona na final de Berna) a Portugal e ao SL Benfica. Com o Rangers Football Club há um registro de dois empates e viva o velho! Cabe ao treinador do Benfica (parabéns Roger Schmidt) que ontem completou 57 anos de vida e aos seus jogadores tantas vezes espezinhados contrariarem a história e as previsões catastróficas que carregam em cada partida que disputam.

Nos sapos, ao contrário, tudo funciona às mil maravilhas. Amorim prepara-se para matar o cagagésimo borrego da carreira e à Atalanta pouco mais restará (fica aqui essa certeza) que estender a passadeira à saparia e ao melhor Gyokeres em campo. Morita acompanhou a equipa ao aeroporto mas acabou por ficar em casa a descansar. Rúben Amorim, em mais uma lição de bem comunicar, explicou que o japonês não passou no teste que foi feito do autocarro. Diz que o craque não conseguiu ultrapassar uma espécie de gripe que a todos poderia contaminar. E por aqui se vê como o Benfica e, sobretudo, Roger Schmidt, não percebem nada disto. Há maior genialidade que permitir e promover testes da gripe no autocarro a caminho do aeroporto? Há no país e no mundo departamento médico melhor e tão bem apetrechado? Muito à frente do Benfica (no SLB é mesmo tudo muito arcaico!) e da vanguarda sapista, mantém-se o clube da fruta! Nada como levar os jogadores para o campo e medicá-los (fotos) durante as partidas! Naquela casa sim, nada é deixado ao acaso!

Leio no pasquim da fruta online uma citação, "Quando enfrentamos uma coisa não podemos ter medo, temos que ir para a frente", retirada de um documentário sobre Pinto da fruta, demonstrativa da permanente boa forma dos fruteiros. E se para a maioria dos portugueses, "para a frente é o caminho", é um ditado que lhes é grado, para este engulho sentado na ca(ga)deira de sonho de André Bilhas-Boas, "temos de ir para a frente quando Vigo é o caminho" (fica aqui registrado o meu desagrado), daria muito mais brilho ao documentário!

Numa época em que o combate ao racismo (e muito bem) está sempre presente no espaço mediático, é verdadeiramente vergonhosa a forma envergonhada (informação em pequenas notas de rodapé) que a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos dá nota da denuncia de Danny Namaso, futebolista do clube da fruta, que em Londres viu a sua namorada - “durante o jogo de ontem [terça-feira] da Liga dos Campeões, eu e os meus amigos fomos sujeitos a insultos racistas e empurrados por alguns adeptos do FC Porto" - sentir na pele as tropelias da claque azul e bronca. Os títulos bombásticos, as horas de debates nas TVs e as páginas dedicadas a um putativo insulto de Arteta ao imaculado Conceição, demonstram bem as prioridades da MDCSDQT. Canojo!

quarta-feira, 13 de março de 2024

Fruit talks

«Insólito precedente: e se fosse o presidente do foculporto a ir à cabine do árbitro, o não iria já para aí de de gritaria escandalizada?» palavras de Miguel Seja Tavares sobre a presença de António Salvador na cabine de Veríssimo por causa do golo escandalosamente invalidado a Banza (para benefício do Benfica) que evitou manter o Sp. Braga na cola do clube da fruta, garantindo ao melhor Gyokeres do mundo a liderança dos melhores marcadores da liga. Até onde chega a cegueira (pensará o 'bulldog face' que tomamos o remédio que o fez esquecer os 2 milhões que investiu no Grupo Espírito Santo do compadre Ricardo Salgado?) desta gente! Sem falar das ligações directas - as escutas do Apito Dourado são apenas a ponta do iceberg - e da presença de Pinto da fruta, durante decadas, no banco dos suplentes e do GPS da rua da Madalena onde o velho putanheiro recebia os árbitros em sua casa, bastava-lhe olhar até meia dúzia de anos atrás (do que se sabe publicamente, obviamente) para se ter um pinguinho - sabe lá ele o que isso é! - de vergonha na puta da cara. 



 

Da Champions também já se livraram!

Bom, tenho de reconhecer que os múltiplos orgasmos do Dani🤮('veio-se' embora com fina calça ensopada) foram justos e que até eu, pensando na epopeia que a TBI Palermo e o resto da MDCSDQT acabavam de presenciar, tive sérias dificuldade em adormecer tamanha era a tesão que tomou conta do meu ser. Pensar nas vitórias envergonhadas do Benfica (sempre por margem de 2 golos) em Inglaterra (onde o foculporto nunca ganhou) frente ao Manchester United, Liverpool, Tottenham, Everton e...Arsenal, nem assim me acalmou!

É preciso não esquecer que este não é um Arsenal qualquer. Estamos a falar de uma equipa que os sapos ultrapassaram tranquilamente, com dois empates, na temporada passada e que, não fosse apanhar o clube da fruta pela frente, acrescentaria a 15ª às 14 temporadas que não alcançava os quartos de final da Champions League! Esta dupla derrota do foculporto, nos 90 mts e nas grandes penalidades, é, sobre todos os aspectos, um enorme feito do desporto nacional a norte da Ponte do Freixo, entre Contumil e Mendalha de Baixo.

Comparável a esta euforia colectiva (as capas da pasquinada são todas elas um poema) só quando o SLBenfica recentemente foi completamente esmagado (vitória vergonhosa por 4-1) pelo Rio Ave, na liga da farsa, e, frente ao Toulouse, onde uma vitória tangencial e um empate deixaram o país, a MDCSDQT e os verdadeiros verdadeiros verdadeiramente ressabiados! Não há volta a dar. Foi um feito extraordinário o foculporto não deixar, por todos os meios, o Arsenal jogar. E só não ganhou nas grandes penalidades porque o Roger Schmidt meteu o Álvaro Carreras (5 minutos) a defesa direito frente ao Estoril Praia só para fecundar os especialistas da especialidade.

O arruaceiro Pepe foi o expoente máximo da genialidade que o clube da fruta esbanjou no Emirates Stadium e o preferido do Dani para se deixar nocautear. Começou por estar em grande no golo do Arsenal ao meter em jogo Trossard e, depois, deixando-o rematar! Mas nada se compara ao lance do 2-0 que protagonizou, de onde saiu são e salvo pelo VAR que viu uma falta que só lembraria ao Manel dos camarotes! Ainda assim, acabou os 120 minutos, mais os penaltis, com gás suficiente para puxar o autocarro do clube da fruta até ao aeroporto, usar metade do depósito W52 que lhe restava para atestar o avião, ser o primeiro - depois de atravessar a nado o canal da mancha com o Taremi às costas - a chegar a Contumil, saindo a correr a toda a brida ainda a tempo de satisfazer as ansiedades do Dani.

Imagens que marcaram a epopeia do foculporto. Varela a tomar um frasquinho de Galeno aos 94 minutos, o boneco Ceição a escapar ao cartão vermelho mas não ao correctivo do alemão (terá todos os defeitos de Schmidt?) Havertz. Wenderson W52 Galeno mostrou ser tão extraordinário a marcar no último minuto como a falhar o penalti decisivo no último segundo. E para o arruaceiro Pepe, como acima tentei explicar, é completamente indiferente se os jogos duram 90 (frente ao Arouca durou 122) ou 120 minutos. Habituado na liga da farsa aos frasquinhos de W52 Galeno e aos descontos - até o foculporto marcar - para o brasileiro, naturalizado fruteiro, é absolutamente indiferente. Vejo-o bem capaz de apadrinhar a estreia do neto do Galeno (já que o avô se decidiu pelo Brasil) na selecção de Rónalde, o mancebo.

Um olhar para o melhor Diogo Costa em campo, a demonstrar ao mundo como é um fenómeno a defender penaltis, e claro, outro para as arruaças do grunho (que bom seria encontrar um Paulo Sérgio, um Basco Seabra e um Armando Evangelista em cada esquina na Champions) a todos que se recusam vergar a espinha! Ainda por cima, como todos os valentões, é um queixinhas. Terá Arteta chamado filho da puta ao boneco? Endoidou? Logo ao padre Ceição, um modelo de educação, que nunca chamou filho da puta a ninguém.

terça-feira, 12 de março de 2024

SL Benfica, números de equipa pequena!

Há excepções, claro, Haris Seferović, por exemplo, foi o melhor marcador da liga em 2019 com 23 golos, mais três que o melhor Bruno Fernandes em campo, sem marcar um único de penalti, mas mesmo assim nunca preencheu as medidas dos verdadeiros verdadeiros. Dois anos mais tarde o avançado do Benfica viu Pedro Gonçalves, dos sapos - marcador das (muitas) penalidades máximas - ultrapassá-lo em cima da meta com mais um golo (23) que o suiço (22) que voltou a não obter nenhum da marca de grande penalidade. Repito, Seferovic nem assim, a marcar como ninguém, preencheu as medidas dos verdadeiros verdadeiros. 

Gomes foi o melhor marcador da Europa batendo penaltis semana sim, semana sim no campeonato. Stéphane Demol, defesa central do clube da fruta, acabou a época de 1988/90 com 12 no bornal. Pena, um obscuro ponta de lança adaptado foi o melhor marcador do foculporto com 22 golos...Lizando Lopez rei do fora de jogo à Gyokeres sagrou-se melhor marcador do campeonato, Bas Dost, Taremi...o penalti faz parte da vida dos melhores marcadores e do clubes ganhadores. Quando olho para os nossos pontas de lança, fustigados pela MDCSDQT, lembro-me sempre das decisões canalhas, como as do Manuel Oliveira e Nuno Almeida no último fim de semana, onde as grandes penalidades por assinalar, a favor do Benfica e contra os sapos, se tornaram o pão nosso de cada dia desta liga da farsa! 

Vem isto a propósito de mais um titulo Peyroteo para o Sporting conquistado pelo melhor Bruno Fernandes em campo que, no sábado passado, passou a ser o jogador com mais golos de penalti na história do Manchester United! É que nem o filho da melhor Dolores do Mundo! São 29 bujas nas balizas dos adversários que de resto, em termos de títulos, nada acrescentaram ao rico currículo do Manchester! E é isto. Enquanto Darwin, por exemplo, sem penaltis, serve para a MDCSDQT se deliciar com os seus "falhanços" outros, que nasceram com o cu virado para a lua, lá vão cantando e rindo encantando a plateia portuga. 

Mais a oriente, outro implacável executor de penalidades máximas - ontem foram apenas mais duas - foi eliminado da Champions asiática com o melhor Rónalde das arábias a atirar para fora uma bola fácil a dois metros da linha de golo! Sem penaltis fica foda. O Al Nassr, como o Manchester United do dumbão, segue de vento em popa, que é como quem diz de derrota em derrota, a 12 pontos do líder Al Hilal no campeonato, sempre ao colinho do filho da melhor Dolores do mundo! 

O Benfica que na Liga Europa leva 3 penaltis em 3 jogos, tem, na liga do Nuno Almeida e do Manuel Oliveira, números de equipa pequena. 6 contra e 2 penaltis a favor! Bastava a Rafa ter 6 penaltis no bornal para, juntando aos 12, ficar a 1 do melhor Gyokeres do mundo, que hoje volta a rebentar a escala do pasquim do Bernardete! E pronto. Podem continuar a massacrar Roger Schmidt!